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Os adolescentes estão em crise. Seus pais também.

A pandemia transformou a casa de Tiffany Lee em um campo de batalha.

Com medo da doença, a Sra. Lee começou a tomar precauções em março de 2020. Ela pediu a seu filho de 15 anos, Bowen Deal, conhecido como Bo, para praticar o distanciamento social. Ela insistiu que ele usasse máscaras. Mas isso não caiu bem para ele, porque muitas pessoas em sua cidade rural não seguiam essas regras, disse ele.

“Ele via todos os seus colegas dando festas na piscina e jogando boliche e está com raiva de mim porque não o estou deixando ir”, disse ele sobre Bo, um calouro do ensino médio em Metter, Geórgia, do lado de fora de Savannah. “Ele acha que sou um pai ruim porque mamãe está entre mim e meus amigos.”

Normalmente, a adolescência é quando os filhos são separados dos pais, mas os adolescentes de hoje passam mais tempo em casa do que nunca. Adolescentes que desejam viajar em massa ficam confinados em seus quartos, conversando sobre as imagens pixeladas em suas telas.

“O grupo que mais sofre” em termos de isolamento “são os jovens de 13 a 24 anos”, disse o Dr. Harold S. Koplewicz, presidente e diretor médico do Instituto da Mente Infantil Nova Iorque. “Eles estão perdendo a possibilidade de se separarem. Eles têm problemas com seus objetivos acadêmicos. Um monte de as coisas pelas quais eles têm trabalhado se foram. “

Mas, apesar de como é difícil ser adolescente hoje, ser pai de um é exaustivo. PARA pesquisa nacional de pais de adolescentes, alta hospitalar em março do Hospital Infantil C.S. Mott descobriu que os pais alternavam entre diferentes táticas, tentando manter a saúde mental de seus filhos à tona. Cerca de metade dos entrevistados disse que a saúde mental de seus adolescentes mudou ou piorou durante a pandemia. Em resposta, metade desses pais tentou relaxar as regras da família Covid-19 ou as regras da mídia social. Um terço falou com um professor ou conselheiro escolar sobre seu filho; quase 30 por cento relataram buscar ajuda formal para saúde mental.

“Não houve preparação para isso”, disse Julie Lythcott-Haims, ex-reitora de calouros da Universidade de Stanford e autora de “Criando um Adulto: Liberte-se da armadilha da excessiva paternidade e prepare seu filho para a idade adulta. “

“A maioria de nós não teve nada remotamente próximo para praticar” com uma pandemia, disse ele, “então tivemos que agitar, ao mesmo tempo que desempenhamos o papel de pais em quem as crianças podem contar para obter apoio emocional”.

“Não é de admirar”, disse ele, “que estejamos no fim de nossas cordas.”

A disponibilidade de vacinas eficazes, embora bem-vinda, introduz novas incertezas, disse ele. Voltará ao normal? Quando vai chegar? O que é até normal agora?

“Estamos em um estado de animação suspensa”, disse ele. “Estamos literalmente no limbo. Isso realmente cria algumas preocupações existenciais: Eu vou ficar bem? Minha família vai ficar bem? “

Para a Sra. Lee, 43, o conflito com seu filho chegou ao auge em janeiro. A Sra. Lee tinha acabado de passar a temporada de Natal evitando os palavrões lançados sobre ela por clientes que não queriam usar máscaras em sua butique de roupas. Enquanto isso, Bo exigiu que ele fosse autorizado a voltar para a escola pessoalmente.

“Eu estava no limite da minha inteligência e não podia lutar mais com ele”, disse ela. Ela disse que disse a ele que se ele tivesse Covid-19 e o levasse para casa com a família, “você decide. Você entende isso, certo?

Um certo nível de autonomia é importante para os adolescentes, mas na pandemia eles tiveram muito pouco, disse Jennifer Kolari, autora de “Paternidade conectada: como criar um grande filhoe um terapeuta e treinador de cuidados parentais de San Diego que conduz workshops para pais. Para alguns, durante a pandemia, seus próprios quartos desordenados podem ser o único lugar onde se sentem no controle, disse ele.

Ela sugere marcar uma consulta com seu filho adolescente, no final do dia ou durante a semana, para discutir quaisquer questões que levem a uma briga.

“Você pode dizer: ‘Mais tarde hoje à noite, vamos nos sentar e quero ouvir seu plano’”, disse ele. “’Espero que você tenha um plano e, se pudesse me deixar participar desse plano, seria de grande ajuda.’

Em meio à tensão racial e crimes de ódio, incluindo a onda de violência contra os asiáticos nesta primavera, muitos pais de cor tentaram ajudar seus filhos a processar o racismo e a agitação cívica.

Thea Monyeé, uma terapeuta de Los Angeles, viu suas três filhas adolescentes negras entrarem em batalhas nas redes sociais enquanto ela e o marido lutavam para encontrar a melhor maneira de apoiá-las. O casal “não queria controlar esse processo”, disse ele. “Eles precisavam ficar com raiva por um tempo.” Por outro lado, se uma das meninas precisasse de um lugar para desabafar a frustração ou a raiva, “tínhamos que providenciar isso e, então, quando elas ficavam tristes, decepcionadas ou magoadas, tínhamos de ter essas conversas”.

Enquanto isso, Monyeé fazia malabarismos com seu próprio trabalho, incluindo abrir um negócio e apresentar um podcast, com os problemas de suas filhas com a escola remota, enquanto as pessoas próximas a ela lutavam com Covid-19 e perda de renda. Ela e o marido precisavam constantemente lembrar um ao outro, disse ela, “para abrir espaço para nós mesmas”.

Ragin Johnson descobre que está mais apavorada do que nunca por seu filho de 17 anos, um jovem negro e alto que tem autismo. “Ele é um garoto muito amigável”, disse Johnson, 43, professora da quinta série em Columbia, Carolina do Sul, “e não quero que ninguém tenha uma má impressão, pensando que ele é agressivo quando é muito brincalhão”.

Ela se preocupa constantemente com o que pode acontecer quando seu filho sair para o mundo sozinho. Entre sua pouca compreensão das interações sociais e sua compreensão limitada da política racial, “ele realmente não entende o que está acontecendo”, disse Johnson. “Tento ter certeza de que ele não vá a lugar nenhum sem mim, mas não consigo continuar.”

Como ela e outros pais aprenderam durante a pandemia, pode não haver soluções perfeitas para todos os desafios que surgiram. Mesmo uma pergunta tão simples como “quando isso vai acabar?” pode parecer irrespondível. Mas os especialistas afirmam que há maneiras de tornar esse período estressante mais administrável.

Se cada conversa terminar em briga, ou se o seu adolescente taciturno nem ao menos iniciar uma conversa com você, tente uma tática diferente. Ofereça-se para dirigir com seu filho, mas sob condições específicas. “Que eles sejam o DJ”, disse Kolari. E você, feche. Não use este momento para dar um sermão. Deixe seus filhos falarem. “

Se eles abrirem, então ou mais tarde, tente não consertar seus problemas. “Ouça e ouça com atenção”, disse o Dr. Koplewicz. “Você valida o que eles estão dizendo. Então, quando eles estão prontos, você diz:” Ok, o que vem a seguir? “

Se seu filho parecer incomumente triste ou emocionalmente frágil, não tenha medo de pedir ajuda. Dr. Koplewicz não era fã da teleterapia pré-pandêmica, mas os sucessos que viu com ela no ano passado o tornaram um convertido, disse ele. A Sra. Lee encontrou um terapeuta online em BetterHelp.com, que ajudou ela e Bo a navegar neste momento difícil. “No ano passado”, disse ele, “a terapia me impediu de ir ao fundo do poço.”

Mas a terapia não é o único tipo de suporte. A Sra. Johnson apoiou-se em um grupo coeso de amigas. “Como sociedade, temos o poder de nos preocupar e tentar controlar as coisas”, disse Patrick Possel, diretor da Programa Cardinal de Sucesso, que fornece serviços de saúde mental gratuitos para pessoas sem e com cobertura insuficiente em Louisville, Ky. Muitos dos clientes do programa estão lidando com crises múltiplas, desde insegurança no emprego e moradia até abusos e suas próprias lutas de saúde mental. Quando um adolescente em casa começa a ter problemas, os pais podem dizer que não têm recursos para resolver esse problema também. Mas Possel e seus colegas os incentivam a olhar ao redor. Eles perguntam aos clientes: “Existe uma rede, um amigo, um profissional que possa te ajudar?” ele disse.

Liz Lindholm supervisiona a educação remota de suas filhas gêmeas de 12 anos e do filho de 18 anos em sua casa em Federal Way, Washington, um subúrbio de Seattle, enquanto trabalha na administração de saúde.

O que tem sido mais desafiador este ano “é o equilíbrio entre vida profissional e pessoal”, disse ele, “onde o trabalho não termina e a escola não termina realmente e tudo se confunde.”

Uma mãe solteira de 41 anos, a Sra. Lindholm não tem muito tempo para cuidados pessoais ou mesmo guloseimas, mas ocasionalmente, ela rouba um momento para se servir de um refrigerante, de preferência uma Coca. É um pequeno bálsamo, dado o considerável estresse em sua vida. Mas, por enquanto, é o melhor que ele pode controlar. Nisso, dizem os especialistas, ela não está sozinha.

A Sra. Monyeé confiou em seu “ritual matinal” no ano passado. Por pelo menos 30 minutos, ou até três horas, se puder, medite, faça um diário, pratique ioga e até dance. “Não somos apenas mães”, disse ela. “Somos pessoas que têm sonhos, que têm necessidades, que têm desejos. Dar a mim mesmo permissão para ser uma pessoa plena foi fundamental. “

Quando os pais entram em colapso, disse Koplewicz, todo mundo sofre. “Autocuidar é cuidar de crianças”, disse ele. “Você consegue dormir sete ou oito horas por noite? Você está fazendo algo espiritual? “

Muitos dos pais que procuram o Cardeal Success não têm tempo nem espaço privado. Mas isso não significa que faltem todos os recursos, disse Possel. “Perguntamos a eles: ‘O que vocês estão fazendo? O que não está funcionando? Onde você tem energia para tentar algo novo? “

Tentar algo novo, voltar para a escola em janeiro, acabou sendo a chave para a Sra. Lee e seu filho.

Para a surpresa de Lee, Bo é um dos poucos alunos que usa máscara ao pegá-la na escola. Um dia, a caminho de casa no carro, ele disse a ela que ficou surpreso ao descobrir que seus amigos não entendiam como as vacinas funcionam. Desde então, ele percebeu uma mudança em seu grupo de amigos e diz que a tensão em casa diminuiu acentuadamente.

“Acho que nosso relacionamento está mais forte agora, especialmente porque tive que confiar nele para ir embora e tomar suas próprias decisões”, disse ele. “Não sou a mãe má que ele pensava que eu era. E estou ganhando um novo respeito por ele.”


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